UNO SPECIALE COMICO NETFLIX
Oh, my Gad!
GAD ELMALEH DAL VIVO
- Siamo pronti. - Allora si comincia?
Gad! Gad!
Signore e signori, Gad Elmaleh!
Montréal!
Grazie!
Sono molto commosso. È bellissimo essere qui.
Sono felice di essere a Montréal.
Dopotutto ho dei trascorsi qui.
Ho vissuto qualche anno a Montréal.
Ci sono stato benissimo.
Ho un passaporto canadese.
Già. È fantastico.
Ho anche un passaporto marocchino.
No, aspettate.
Non lo uso.
Sono orgoglioso delle mie radici marocchine,
ma ovviamente non è il momento...
di arrivare alla dogana americana con un grande passaporto verde
coperto di lettere arabe dorate...
e dire: “Faccio il comico”.
La prima volta che arrivai negli USA il tizio mi chiese: “Perché è qui?”
E io: “Faccio il comico”.
E lui: “Mi racconti una barzelletta”.
“Perché?” “Per dimostrare che è il suo mestiere.”
Da allora, quando me lo chiedono,
dico: “Faccio il proctologo”.
“Vuole una dimostrazione?”
Gli Stati Uniti sono complicati. Ci lavoro spesso ultimamente.
È difficile ottenere il visto.
In passato ti davano un visto generico per lavorare.
Ora è diventato specifico.
Per esempio, io ho un visto da “stand up comedian”.
Posso fare solo il comico, e "stand up", in piedi.
Posso fare battute, ma non posso ballare.
Se ballassi arriverebbe uno dell’immigrazione e mi direbbe:
“Signore, stava forse ballando? Venga con me, prego.
Mi mostri il visto B2, dove 'B' sta per ballo”.
Diventa sempre più difficile.
Ma gli americani sono fighi. S’interessano agli altri.
Ti chiedono sempre da dove vieni, ma con tono superiore.
Quando dicono: “Di dove sei?” sembra piuttosto: “Di dove sei?”
“Di dove sei, piccolo indigeno?”
“Di dove sei? Ti aiutiamo noi. Siamo americani.”
“Di dove sei?”
Dipende. Se dico: “Francia”,
gli americani rispondono sempre in modo strano.
“Ah, Francia.
In effetti, l’anno scorso,
mio cugino...
è andato in Italia.”
È un altro paese.
Parlano un’altra lingua, è tutta un’altra cosa.
Perciò il Marocco manco lo menziono.
Non saprebbero trovare il Marocco sulla cartina.
“Marocco.” A volte dicono: “Ah, Monaco”.
E io: “No, quello lo hanno scoperto dopo”.
Ma è interessante.
Tutti mi chiedono perché sono andato negli USA a fare il comico in inglese.
In Francia mi dicono: “Ma chi te lo fa fare?”
Sì, lo so. Adoro il mio pubblico francese.
Negli USA rispondo all’americana:
“Avevo bisogno di una sfida”.
Che idioti.
Tutte le sere mi esibivo nei locali.
È diverso dall’Europa, o dal Québec.
Negli USA la gente ti mangia davanti.
Credevo la sfida sarebbe stato l’inglese.
No, è esibirsi per gente che cerca di ridere mentre mangia un cheeseburger.
Sono ossessionati dal cibo!
Ho visto cose pazzesche. Hanno gare gastronomiche.
In Europa certe gare servono per vedere chi cucina meglio.
In America vince chi si abbuffa di più.
Per quale motivo un uomo dovrebbe mangiare 19 hot dog?
“Perché lo fai? Finirai per sentirti male!”
Però è interessante.
Francamente anch’io volevo vivere il sogno americano.
Lo desidero fin da bambino.
Ricordo, quando ero bambino a Casablanca,
mio padre mi portava al mare e diceva una cosa buffissima
puntando verso l’Atlantico: “Se prendi una barca...”
Avevo cinque anni, non stavo certo per prendere una barca.
“Se prendi una barca e vai sempre dritto...
arriverai in America.”
Mi affascinavano la poesia di quelle parole
e l’idea di viaggiare verso la lontana America.
Aveva piantato in me il seme di quel sogno.
Ma mi chiedevo se dall’altra parte dell’oceano
ci fosse un padre americano...
che parlava al figlio del sogno marocchino.
Non credo.
“Papà, cosa c’è là?” “Non ne ho idea.”
Però tutti troviamo l’America affascinante, siamo sinceri.
Diciamo sempre: “No, non troppo”.
Ma dai, l’adoriamo!
A New York ho visto dei francesi comprare delle magliette dell’NYPD:
“New York Police Department”.
I francesi in Francia odiano la polizia.
Ma appena arrivati a New York: “Bruno, ‘NYPD’. Non è una figata?”
Dubito che gli americani a Parigi
si chiedano dove comprare le magliette "Police Nationale".
Ne dubito proprio.
Gli americani a Parigi vogliono i cliché che hanno visto nei film.
Le stradine strette coi sanpietrini...
col vecchietto che suona la fisarmonica al chiaro di luna...
mentre un mimo fa il suo numero sullo sfondo.
Un tizio mi ha perfino detto: “Voglio il mimo sullo sfondo”.
Con un topolino che fa i croque monsieur.
Vivo a Parigi da 30 anni e non ho mai visto strade simili.
E naturalmente non parlano il francese.
Se chiedi a un anglofono negli USA o in Canada:
“Parli francese?”
“Ho fatto due anni di francese al liceo,
ma l’ho dimenticato.”
L’inglese è complicato. Sto cercando di impararlo.
A proposito, io non parlo inglese.
Ho imparato soltanto a fare il mio show in inglese.
C’è un copione!
Lo spettacolo va bene, tranne nei locali. Parlare col pubblico è sempre un problema.
Se qualcuno mi dice qualcosa io faccio...
Una sera decido di improvvisare come fanno i comici americani.
C’è una coppia in prima fila.
Chiedo: “Da quanto tempo state insieme?”
L’uomo risponde: “È mia sorella”.
E io: “E il sesso è ancora da sballo?” "Non lo so!"
L’inglese è difficilissimo per i francofoni.
Quando impari un’altra lingua c’è sempre chi ti dice:
“Gad, posso farti una domanda? Ci vorrà giusto un secondo.
Tu... sogni mai in inglese?”
Sì, sogno in inglese ed è un incubo.
Sogno in inglese e dico a tutti di parlare lentamente. È dura.
È dura! Il vocabolario, la grammatica.
“Have been, done, gone”
Bisogna mettere l’accento tonico nel posto giusto, ma non so qual è!
Non so neanche dove mettere l’enfasi nella parola “enfasi”!
Si dice “EN-fa-si”, “en-FA-si” oppure “en-fa-SÌ”?
Non lo so.
Insomma. IN-som-ma. Non lo so. In-som-MÀ!
È complicato!
Volevo comprare un cappellino a mio figlio.
Ma mi sono espresso male con il concierge dell’hotel:
“Cerco un ‘casket’.”
In inglese significa “bara”.
Mi ha chiesto: “Quando le serve?” “Ora, sto partendo per l’Europa.”
“Quante?” “Una per me, una per mio figlio.”
Se chiedi aiuto a un americano, diventa ancora più difficile.
“John, si dice ‘had been’ o ‘have been’?”
Rispondono sempre: “Fa lo stesso”.
Perché non lo sanno.
È difficilissimo, amici. È molto complesso.
Bisogna imparare i modi di dire e l’accento.
Noi li aiutiamo, ma loro no, se la pronuncia non è esatta.
Una volta ho preso un taxi a New York e ho detto:
“Per favore, mi porti all’aeroporto ‘Gi’ FK.”
“Gi” invece di “J”.
Non è poi un errore grave.
C’è sempre il suono “dj”.
Ma il tassista non aveva idea di cosa stessi dicendo.
Gli dissi: “Mi prende in giro?
Quanti posti conosce a New York con una ‘F’ e un ‘K’ e un ‘aeroporto’?”
Voglio dire, che razza di persona non lo capirebbe? Roba da matti.
Non ho detto “XFK” o “QFK”, mi spiego?
Se io fossi un tassista e mi chiedeste dell’aeroporto “KFC”...
io vi porterei al JFK.
E non perché so che al JFK hanno un KFC!
Ma perché capirei cosa intendete!
Immaginate se degli anglofoni venissero da me a Parigi
e mi dicessero: “Scusi...”
Ovviamente non mi fermerei, ma provate a immaginarlo.
È uno stereotipo sui parigini.
Se vi dicessero: “Scusate...”
E poi facessero un errore tipo: “Cerchiamo la Tour iPhone”.
Voi non gli direste: “Non conosciamo quella torre”.
Non li portereste all’Apple Store. No, li capireste.
Capireste che cercano la Tour Eiffel.
Insomma, il tassista a cui avevo detto “Gi” FK correggeva il mio accento
e lui era indiano.
Nessun problema. Io gli ho detto: “Amico, siamo due immigrati.
Perché non ci aiutiamo a vicenda?”
Avrei potuto dire: “A proposito, tu l’hai detto bene ‘JFK’,
ma hai detto ‘erroporto’.”
Ma non ho detto niente.
Io rispetto i tassisti indiani di New York.
Non so che tipo di abbonamento...
telefonico abbiano,
ma dev’essere apposta per i monologhi. Secondo me è gratuito.
Stanno sempre al telefono
con un tizio che a quanto pare non dice mai niente.
Tu sei seduto dietro e senti...?
Il poveretto all’altro capo del filo fa...
E tu non sai che lui è al telefono. Credi che il tassista parli con te!
Dici: “Cosa?” E lui: “Sono al telefono”.
E poi inizia a prenderti in giro al telefono con l’amico.
E tu lo capisci. Lui fa...
Non m’importa. Io chiamo Uber.
Ma anche Uber è interessante.
Quando chiamo Uber sono affascinato dallo schermo,
dalla creatività degli autisti che ti vengono a prendere.
Fanno certe cose con quelle macchinine che sono impossibili con auto vere.
Saltano da una strada all’altra,
girano come trottole e planano sull’acqua.
E possono chiamarti al telefono. È la nuova moda.
“Pronto, dov’è lei?”
Dove sono io? Che, è mio zio che viene a prendermi?
“Sono a casa che aspetto lei.” “Ok, sto arrivando.”
“Lo so. L’app serve a questo.”
Ho avuto un’esperienza pazzesca con Uber.
Uscivo a cena con una donna e...
Che, vi sembra tanto strano?
Grazie. E... buonasera.
Salgo sulla macchina Uber e il tizio dice:
“Signore, lasci che le apra io la portiera quando arriveremo”.
E io: “No, non è necessario”.
“No, voglio fornirle un buon servizio.
È il mio lavoro e io amo il mio lavoro.” “E va bene.”
Prendiamo la mia amica e arriviamo al ristorante.
Lui si ferma e io aspetto. Ma lui se n’era dimenticato.
E io lì, seduto dietro, che aspetto come un idiota.
E la ragazza dice: “Che succede?”
E io, come Luigi XIV, che dico: “Ci aprirà lui la portiera”.
Ma dipende tutto da dove sei.
Quello che amo di New York è che puoi fermare un taxi per strada.
A Montréal è complicato.
E a Parigi ancora di più.
Il taxi è libero. Il tizio ti vede.
Non si ferma. Per principio.
In Marocco è ancora più strano.
Il taxi non è libero ma il tizio si ferma lo stesso.
Ci sono già otto passeggeri nel taxi.
È da lì che è nato UberPOOL.
T’infili alla bell’e meglio in auto.
Ci sono ortaggi e altra roba.
Ed è lui che decide dove vai.
Ha un menù di fermate.
“No, mi lasci stare. Ho già pianificato il mio itinerario.
Farò otto fermate e lei scenderà a quella più vicina a...”
No!
E poi sanno tutto di te. È normale in Marocco.
Sono tassisti e quindi sanno tutto.
L’altro giorno do l’indirizzo al tassista e lui dice: “Ah, casa di tuo zio”.
Come lo sapeva?
Io adoro camminare. Mi piacciono le passeggiate. Sono forti.
Oggi ho passeggiato un po’. Adoro camminare.
Cammino molto a New York. Mi piace chiedere indicazioni.
Sono gentili, sono fighi.
E gli piace usare Starbucks come punto di riferimento.
In Europa c’è il sistema metrico decimale.
Negli USA c’è il sistema Starbucks.
Gli americani non sanno dare indicazioni senza menzionare Starbucks.
“Vada dritto. C'è uno Starbucks a sinistra.
Poi destra. Dopo due isolati ci sono due Starbucks, e poi sinistra.
Poi un altro isolato. Continui.
Al terzo isolato ci sono tre Starbucks. Vada a destra.
Poi c’è un isolato senza Starbucks.
Non si faccia prendere dal panico. Vada avanti.”
Mi piace chiedere indicazioni anche a Parigi.
I parigini fanno una cosa che nessun altro fa.
Se gli dici la via che cerchi, te la ripetono cantando.
“Scusi, signore. Cerco rue de la Paix.”
Rue de la Paix
Era con sua moglie. “Madeleine, sai dov’è?” Anche lei ha cantato.
Rue de la Paix
Ancora meglio, lui ha detto: “Ne conosco un’altra. La vuole?”
“No, signore. Io cerco rue de la Paix.”
È molto interessante guardare le persone negli Stati Uniti.
Agli americani piace fare la fila. Non so perché.
Ovunque tu vada, c’è gente in fila.
Io credo che vedano la gente in fila e ci si mettano anche loro.
Una volta ho chiesto a un tizio cosa aspettasse. “Il mio turno.”
“Perché?” “Non lo so.
A un certo punto toccherà a me e succederà qualcosa.”
“Ma perché?” “Perché se me ne vado, qualcuno si prenderà il mio posto.”
Hanno paura di perdere il posto.
E sono molto organizzati in file diritte. Nessun problema!
In Francia la genta aspetta...
E in Marocco...
aspettano in cerchio.
Però gli americani sono gentili, specie con i parigini.
A volte nei negozi americani sono anche troppo solerti.
Ti rende un po’ sospettoso.
In un negozio di New York un tizio mi ha detto: “Benvenuto.
Come stai oggi? Io mi chiamo Jason.
Se hai bisogno di qualcosa, chiedimelo pure.
Sarò più che lieto di aiutarti”.
Io gli ho detto: “Jason, sei troppo aggressivo.
Ci stai mettendo tutti e due sotto pressione”.
Ma era così entusiasta!
Gli ho chiesto una cosa e si è messo a correre nel negozio!
La gente lo fermava e lui: “No, sto aiutando questo signore!”
“Jason, calmati.”
È andato nel retro a cercarlo, poi è tornato e ha detto:
“Mi dispiace, non l’abbiamo”.
“Non fa niente.” “No, mi dispiace.”
“Jason, smettila, cazzo!
Calmati.” “No, fammi chiamare un altro negozio.”
“No, lascia perdere, Jason!
Non te la prendere per questo!” “No, lasciami...”
Poi ha detto una cosa che in Francia non direbbero mai:
“Fammi ricontrollare”.
In Francia non controllano neanche la prima volta!
Il commesso ti dice: “Non ce l’ho, a meno che non mi metta a cercarlo”.
C’è un negozio negli USA per cui i francesi vanno matti.
Si chiama Abercrombie.
Lo conoscete?
Nel Québec non ci sono ancora.
Lo capisco dalle vostre facce. “Non ce l’abbiamo.”
Abercrombie. L’odore, la penombra.
Alcuni dei giovani commessi di Abercrombie sono senza maglietta.
Stanno a torso nudo.
Guardavo delle camicie e un commesso mi ha detto:
“Quelle camicie sono favolose. Sono le mie preferite”.
“Allora perché non ne indossi una?”
E le candele aromatiche! Oggigiorno le candele sono fondamentali.
Sono dappertutto. Sono sofisticate, eleganti.
La gente compra le candele perché profumano.
“Hai acceso qualche candela?” “Accendi una candela.”
“C’erano un sacco di candele in quel negozio!”
“Che ti ha regalato?” “Una candela.” “Davvero?” “Sì, una candela enorme.”
“Siamo andati a cena e hanno acceso una candela.”
“Prima di andare a dormire, abbiamo spento la candela.”
Candele ovunque, fantastico.
Sono dappertutto e i profumi sono sempre più sofisticati.
L’altro giorno ero in un negozio a Parigi
e c’era una candela aromatizzata al “Lunedì mattina in Alaska”.
Ma io non ci sono mai stato.
L’ho annusata e ho detto: “Alaska, forse, ma lunedì?
Signora, a me sa di martedì”.
È una cosa da hipster, giusto?
Da hipster, da bohémien.
E che mi dite di tutti questi negozi che stanno aprendo dappertutto
con due camicie, una candela, una bicicletta e una coscia d’agnello?
Che roba è?
“Salve, vendete monopattini?” “No, ma ho una torta.”
Sono davvero strani.
E stanno diventando molto sofisticati.
Ma va bene così, sono diversi. Negli Stati Uniti è tutto diverso.
Qui nel Québec e in Francia ti chiedono cose per strada.
Hanno tavolette e cartelli e ti chiedono cose.
Associazioni, organizzazioni. Vogliono soldi e firme.
La cosa interessante è che tutta questa gente
ha una cosa in comune: il linguaggio corporeo.
Ho cercato di interpretarlo.
I loro corpi vogliono venire verso di te, ma il cervello gli dice di no.
Hanno un linguaggio corporeo molto interessante.
“Scusi, siamo un’associazione e vorremmo rubarle due minuti,
perché ciò che facciamo per le balene è il nostro modo di contribuire...”
Oppure ti vengono incontro mentre tu vai verso di loro
e appena v’incontrate, bam!
Iniziano a camminare a ritroso: “Quello che vorremmo fare...”
Ma sono stati addestrati così? Come funziona?
Ho iniziato una nuova vita a New York con il mio spettacolo in inglese.
New York è una città folle. Tutto si muove in fretta.
Ma è figo. Mi sono fatto un sacco di nuovi amici.
Sono andato a vedere la Statua della Libertà.
Ero curioso di vedere il regalo della Francia agli Stati Uniti.
Perché i francesi hanno deciso di dare una statua agli americani?
Forse si erano conosciuti tanti anni fa.
Come quando i tuoi figli sono invitati alla festa di un bambino ricco.
Non sai cosa regalargli. Hanno già tutto.
Si saranno chiesti: “Che possiamo dare agli americani?”
“Non lo so...
La sanità gratuita?” “No, non gli piacerà.”
“Non lo so.” Grazie.
È stato un applauso strano.
Come un’onda che è partita dal fondo e si è spostata verso il centro.
Poi sulla balconata hanno detto: “Volete applaudire?”
“Non mi va. È un bello spettacolo, ma voglio seguire il mio ritmo.”
“Il mio rit’!”
Nel Québec è molto importante non pronunciare le finali.
Si dice socialiss e professionnaliss.
Mi sono sempre chiesto cosa fanno i quebecchesi
con le lettere finali che non utilizzano.
Immaginavo che le riciclassero.
E infatti è così! Per la parola francese ici,
prendono due “T” da un’altra parola e dicono icitte.
Dicevo, si sono riuniti e qualcuno ha detto:
“Io dico di dargli una statua.
Faremo una persona enorme, con la corona, un po’ androgina,
con in mano una specie di iPad e una torcia.
Per me ne andranno matti. Se ne innamoreranno.
Le diamo un tocco parigino.
Dovrebbe andar bene”.
E poi i francesi l’hanno spedita agli americani. Amazon Prime.
E gli americani hanno ricevuto una mail che diceva:
“Chi ha apprezzato questo articolo ha apprezzato anche la Tour Eiffel.
Vi interessa?”
Ho trovato un appartamento a New York, che è molto difficile.
E lo è ancora di più se non sei americano.
Un’agente immobiliare mi ha mostrato un sacco di case diverse.
Un giorno ho detto: “Questa mi piace, ma ci devo pensare”.
Lei ha detto: “No, devi decidere ora, seduta stante”.
“Ma fammici pensare!” “No.
C’è un altro tizio molto interessato.”
A New York, c’è sempre un altro tizio molto interessato.
E anche a Parigi. Dappertutto.
Non so chi sia.
Un giorno vorrei sedermi con questo tizio e chiedergli:
“Perché ti sei preso tutti quegli appartamenti? Sei matto!”
Poi l’agente mi ha detto: “Devi pagare sei mensilità anticipate”.
Quando vogliamo una cosa diventiamo stupidi. “Ok!”
Poi ha aggiunto: “Servono anche nove lettere di raccomandazione”.
Io non le conoscevo neanche, nove persone.
Le ho chiesto: “Tu puoi essere una delle nove persone?
Tu, l’autista Uber...”
Poi mi sono ricordato che un cugino di mia madre vive a Brooklyn.
Le ho chiesto se potevo chiamarlo.
E lei ha detto: “No, ti prego, non chiamarlo!”
E io: “Perché no, mamma?” “È vecchio e anche schizofrenico.”
E io: “Perfetto! Qualche persona in più.”
Oggi pomeriggio sono andato a trovare un mio amico.
Ha fatto dei lavori in casa.
Avete presente quando cercano di spiegarvi com’era prima?
Ma a voi non importa. Volete solo godervi il caffè.
“No, lascia che ti spieghi, prima non era affatto così.”
“Non m’importa. Non l’ho visto prima. Mi piace com’è ora.”
“No, ma devi sapere...
È incredibile quello che abbiamo fatto.
La cucina era dall’altra parte.
E dove sei seduto tu, non ci crederai,
in quel punto c’era un muro. Una follia, vero?”
“No.
Non è questo il significato di ‘follia’.”
Poi è arrivata sua moglie.
“Conosci Jessica?” “Sì.”
“Prima non era così.”
“Vedo che si è fatta qualcosina.”
È impossibile relazionarsi a esperienze mai avute.
Non so se il paragone calza,
ma avete presente quando vi dicono che è morto qualcuno che non conoscevate?
Si prova una certa ambivalenza.
Dite che vi dispiace, ma in realtà non ve ne fotte un cazzo.
Specie quando aggiungono che aveva 98 anni ed è morto nel sonno.
Vi viene da dire: “Ma lasciami in pace, va’”.
È bello sentir di nuovo parlare in francese.
A volte negli USA mi manca.
Mi sono fatto un CD da ascoltare in macchina.
Quando premo “play” un tizio urla: “Muoviti, idiota!” in francese.
Mi rilassa.
Mi fa sentire bene.
Ci sono cose che non capisco degli Stati Uniti.
C’è uno sport che non capisco proprio.
Ci provo. I mediterranei, i francesi, gli europei,
tutti cerchiamo di capire il baseball.
Voi canadesi un po’ lo capite. Avete una squadra.
Ma fate finta. In realtà non lo capite.
Proprio non capisco cosa facciano.
Ci provo, ma è così noioso. Non fanno niente.
Colpiscono la palla, si fermano e poi camminano in questo modo.
“Che fate, ragazzi?”
Un amico mi ha detto: “Devi vederlo dal vivo!”
Mi ha portato allo stadio dei Mets a New York.
Ed è la stessa cosa: noioso, ma dal vivo.
Guardavamo la partita e a un certo punto mi ha detto:
“Andiamo a prenderci hot dog e pizza”. Siamo stati via 25 minuti.
Quando siamo tornati, lo stesso giocatore era lì e stava ancora così.
Ho detto: “Jerry, qualcuno ha schiacciato 'Pausa'"?
Sapete cosa può succedere se ve ne andate da una partita di calcio per 25 minuti?
Magari hanno venduto due giocatori!
O uno di loro è morto! O la folla ha invaso il campo.
O hanno segnato quattro goal.
L’unica cosa carina è la “kiss cam”.
“La kiss cam, che carina!”
Gli americani sono timidi, ma sono carucci.
Quando la telecamera inquadra una coppia,
i due si guardano: “Siamo noi! Dobbiamo baciarci”.
Si baciano e gli americani si mettono a gridare.
Immaginate se le avessero in Francia.
Chissà cosa farebbe la coppia.
“Cara, tocca a noi. Facciamogli vedere chi siamo”
Ce ne siamo andati per 25 minuti.
Da piccolo guardavo il calcio con papà e lui mi mandava a prendergli una birra.
Andavo verso la cucina a mo’ di granchio.
Non volevo perdermi niente!
Ma io cerco di partecipare alla cultura americana.
Mi hanno portato in una steak house.
È un concetto molto semplice: la casa della bistecca.
Se ti serve una bistecca, c'è una casa apposta.
Ma non è così per altre cose.
Non ci sono appartamenti del pollo.
O condomini del pesce, per esempio.
Solo per la pizza hanno fatto una capanna: Pizza Hut.
Ho visto una cosa tipicamente americana là:
un tizio in ginocchio con una scatolina davanti a una donna
che spero fosse la fidanzata o la ragazza.
Le stava chiedendo di sposarlo.
No, mi dispiace.
Tutti al ristorante hanno avuto la stessa reazione emotiva.
Anch’io ho avuto una reazione emotiva.
Ma l’emozione era d’imbarazzo.
“Non si fanno queste cose in pubblico.
E non in una steak house! Ma che cavolo fai?
Perché credi che stia piangendo?”
Ho chiesto agli americani: “Vi divorziate in pubblico, forse?”
Che buffo se il cameriere portasse il dolce e le carte del divorzio.
“Ok!” E poi tutti a piangere.
Il cameriere direbbe: “Il conto lo dividete, allora?”
Mi piace vedere le coppie qui che pensano: “No, non è così.
Non è affatto così”.
Che bella tournée. Ho visitato varie città, tra cui Los Angeles.
Los Angèle!
I quebecchesi ribattezzano tutte le città!
E ne pronunciano i nomi come gli pare.
Dicono “Bos-TON”, ma non “Washing-TON”.
Chi l’ha deciso?
“Los Angèle”, dico bene?
Los Angeles è interessante.
Mi ha un po’ intimidito.
Sono tutti palestrati, molto muscolosi.
Vanno tutti in palestra. Io non ci vado.
Là non esiste gente con la nostra corporatura.
Vedo che noi abbiamo tutti la stessa corporatura.
Gambe a baguette e pancia da couscous.
Quelli come noi là non ci sono.
Se vedete uno fatto così, non è di lì.
Ma non significa che sia francese. A meno che non abbia la sciarpa.
I francesi sono fissati con le sciarpe.
“Ma fa caldo, Mathieu!” “Non m’importa.”
Ma è figo vedere tutti quei tipi palestrati.
Vogliono apparire belli, eleganti, muscolosi sulla spiaggia.
Io voglio apparire bello con i vestiti addosso.
Perché una volta che sei nudo con una ragazza,
ce l’hai già fatta, mi spiego?
Mi intimidisce un po’.
La prima volta che dormo con una ragazza ho paura di russare.
Allora, la prima notte che passo con una donna,
sto davanti alla TV, aspetto che si addormenti e cerco di resistere.
Il guaio è che se russi parecchio, partono sempre delle anteprime.
Tutti quelli che russano qui stanno pensando: “È vero.
Faccio anch’io parte di quel club”.
Sei davanti alla TV e fai...
E guardi lei, come per dire: “Che succede?”
Una volta ho perfino detto: “Ma c’è un cagnolino?”
E io russo alla grande, amici.
Non so se si può russare in modo elegante, ma io sono un caprone.
Non so come spiegarvelo.
Ogni volta è come se morissi. Avete presente?
Ogni volta mi sembra di morire. Ogni volta.
Ogni quattro minuti muoio, poi risorgo, poi muoio di nuovo.
Mi è stato detto: “Stavo per farti il bocca a bocca!”
Un amico mi ha chiesto: “Perché non porti la maschera?”
“Sarebbe peggio! E se lei mi vede con la maschera?”
“Aspetta che si addormenti e poi mettitela.”
“E se si alza per andare in bagno di notte
e mi vede travestito da pilota di caccia?”
“Ho una sorpresa per te! Giochiamo al pilota!
Il pilota e la principessa. Sei pronta, cara?”
Non so perché ve ne ho parlato. Parlavo di Los Angeles e poi...
Mi succede sempre così a Montréal.
Il pubblico mi fa fare una deviazione.
È lui che decide.
Ricordo che una volta ho fatto uno spettacolo in Marocco.
Una signora voleva farmi la foto
e le dava fastidio il riflettore. Si è messa a fare così.
Ogni pubblico è diverso, sorprendente e affascinante.
Negli USA, per esempio,
quello che noi chiamiamo “bis” loro lo chiamano encore.
Usano una parola francese ma con l’accento americano
e poi ti spiegano cosa vuol dire.
“Encore. Sai cosa vuol dire encore?”
“Sì, lo so. È una parola francese.”
Beh, là non usa farlo.
I comici e i cantanti finiscono la serata con:
“Grazie, buonanotte!” e poi vanno dietro le quinte.
Qual è il concetto del bis?
L’artista finisce lo spettacolo e si nasconde dietro le quinte.
Finge di essere andato a casa perché è stanco.
Il pubblico finge di volere che torni fuori sul palco.
È un accordo contrattuale tra voi e noi, capite?
L’artista è dietro le quinte e il pubblico grida: “Bis, bis!”
E l’artista pensa: “Che commozione. Cosa faccio?
Vado a casa o torno sul palco?”
E poi torna sul palco. Il pubblico applaude.
E lui dice: “Wow! Non me l’aspettavo!”
Stronzate.
Non sapevo che negli USA fosse tutto diverso.
Dopo il primo spettacolo a New York mi sono nascosto.
Quando sono tornato, non c’era più nessuno.
Così sono andato a casa.
Allora... Los Angeles, dico bene?
Molto interessante.
Ma mi ha un po’ intimidito.
Degli amici volevano portarmi al ristorante.
Là è tutto “il migliore”. “Quel ristorante è il migliore.”
Adorano la cucina “fusion”.
Dato che non hanno una cucina loro,
ne scelgono alcune altre e dicono: “Questa è nostra.
È cucina ‘fusion’.”
Uno mi ha detto: “Ti porterò a mangiare il miglior kebab giapponese”.
E io: “Spero che sia il migliore e che sia anche l’unico.
Il couscous cinese l’avete? No?”
È arrivato il cameriere.
Un divo del cinema.
Un bel ragazzo di 18 anni.
“Ciao, come va?” Manco fosse su un palcoscenico.
E io: “Che vini rossi avete al bicchiere?”
E lui: “Il mio preferito...”
“No. Il mio preferito.”
Chi va al ristorante per mangiare il cibo preferito di un altro?
A meno che tu non sia sposato e tua moglie dica:
“Tu ordina il pesce e io il pollo, poi facciamo a metà”.
E tu puoi solo farneticare.
“È buono?” “Certo, mi hai detto di mangiarlo.”
E mentre tornate a casa: “Era buono il tuo pollo?”
“Sì, sapeva un po’ di pesce, ma non era male.”
Gli uomini sono degli idioti.
Insomma, ho detto al cameriere: “Tu hai 18 anni e sei americano.
Non darmi consigli sul vino rosso.
Se voglio un consiglio sul succo di frutta, te lo faccio sapere”.
Adoro gli SMS.
Sono un po’ timido. Sul serio.
Sul palco me la cavo, ma nella vita amo gli SMS.
Ti nascondi, dici quello che vuoi.
Non so se è perché sto invecchiando,
ma una cosa che non capisco sono i nuovi emoji.
Ho scritto a una ragazza: “Usciamo a bere qualcosa domani sera?”
Lei ha risposto: “Nessun problema. Ballerina spagnola, ballerina spagnola,
due fuochi d’artificio, quattro coppe di champagne...
una scimmia che si copre la faccia...
un paio di scarpe rosse col tacco, smalto da unghie, due grattacieli,
un taxi e una melanzana”.
Non sapevo cosa fare. Le ho chiamato un’ambulanza.
Una cosa unica del Nord America è la tradizione di “uscire”.
Darsi appuntamento.
Ogni tipo di rapporto ha un nome e una struttura.
Quello che amo dell’Europa è la seduzione, il gioco.
L’ignoto, la spontaneità.
Grazie.
È fantastico. Come ti chiami?
Francamente sono un po’ arrapato.
Come ti chiami?
Come? Johanne. Oh, “Jowanne”!
Mi ha corretto. Ho detto “Johanne” e avevo ragione,
ma dato che è del Québec, “Jowanne”.
Piacere. Lui è il tuo uomo?
Sì? Sarà una notte di fuoco.
Cosa fai nella vita?
Lavori alla dogana?
Johanne, posso farti una domanda?
C’è mai stato qualcuno che abbia detto “sì”
a tutte le domande sulle fattorie e gli animali?
C’è stato uno che abbia detto: “Sì, ho visitato una fattoria,
ho con me carne e formaggio...
e non sono mai stato vaccinato.
Adoro il vostro paese!”
C’è qualcuno che dichiara di avere certe cose?
Non tutti lo dichiarano. Servono a questo i cani.
Perché i gatti se ne fregano.
Se un gatto sente odore di salsiccia, starnutisce.
Lavori all’aeroporto?
Wow, quindi lavori in un ufficio.
Ti occupi delle cose serie.
Sei quella che risolve i problemi. Wow, Johanne.
È buffo, perché sono confuso.
Lo trovo al contempo spaventoso ed eccitante.
Ti immagino in divisa
che mi sgridi perché ho con me un tajine.
Qual è la cosa più incredibile che tu abbia visto?
“Wow, non posso credere che avesse quella cosa in valigia.”
Dei sandwich.
Immaginate Johanne in riunione con la polizia canadese.
“Abbiamo un problema. C’è un sandwich nella valigia.”
“Signore, lei sa di essere entrato nel Québec con un sandwich?
Farcito con prosciutto e formaggio?
Non è proprio kosher.”
È fantastico, Johanne.
E il tuo ragazzo cosa fa?
È un batterista di heavy metal.
Sai, cara, questo speciale andrà in onda in Francia. Traduco.
È un batterista metallaro. Wow.
È fantastico. Heavy metal?
Non hai molti capelli per essere un metallaro.
Ah, ai capelli ci pensi tu. Questa coppia è incredibile.
Ma lei ti perquisisce la valigia prima di ogni tournée?
“Tesoro, fai quello che vuoi, vai con tutte le ragazze che vuoi.
Ma non mettere mai dei sandwich in valigia.”
Fate un bell’applauso a Johanne!
La prima volta che ho fatto lo show in inglese a New York,
mia madre è voluta venire a vederlo.
Ha preso l’aereo ed è venuta.
Mia madre non parla inglese.
Ma ha commentato il mio show.
Mia madre è fatta così. Le ho detto: “Mamma, tu non parli inglese”.
E lei: “No, ma conosco mio figlio”.
La prima sera fu dura.
Parlavo in inglese a un pubblico che non conoscevo
e che mangiava hamburger.
Quando ho finito ho detto: “Mamma, non mi è piaciuto”.
E lei: “No, tesoro, quella è la tua percezione dal palco.
Io ero seduta tra il pubblico. Era molto peggio”.
Mia madre è la donna più divertente del mondo e non lo sa.
Una volta mia sorella era a casa mia, malata, e chiama mia madre.
Mia sorella risponde: “Pronto?” E mia madre: “Che succede?”
E lei: “Sono malata”. E mia madre: “Presto, vai in cucina.
Riempi una tazza di acqua calda con limone, cannella e sale.
Poi dalla a tuo fratello prima che si becchi il tuo virus!”
Anche mio padre è un personaggio.
È molto interessante.
Divertente anche lui. Non c’è comunicazione tra noi.
È un tipico padre marocchino. Non si usano mai le parole.
Solo gesti ed espressioni facciali.
Lo conoscete questo gesto?
Quando l’ho provato negli USA, se la sono presa.
Due scuole di pensiero. C’è: “Non dovresti fare così.
Papà ti deve parlare per spiegartelo in dettaglio”.
E poi c’è questa.
Significa: “Dovrò cacciarti questa scarpa in gola, figliolo”.
Un tipico padre marocchino. Mai avuto pazienza con i figli.
Quando giocavamo a nascondino non ci cercava mai.
Lo giuro. Diceva: “Nascondetevi”, e poi andava al lavoro.
Noi passavamo giornate intere nascosti negli armadi.
Il peggio era sentire la mamma: “Valli a cercare!”
E lui: “Non mi piace questo gioco. Lasciami in pace!”
Ho fatto costruire una casa a Marrakech.
È in costruzione dal 1987.
Il mio elettricista ha installato un sistema che sono l’unico ad avere.
Sono l’unico uomo al mondo che accende il microonde...
e si apre la porta del garage.
Ho detto all’elettricista: “Hamid, come hai fatto?”
E lui: “Faccio come te. Improvviso e sto a vedere”.
La casa a Marrakech mi ha dato tanti grattacapi
causati da cose che possono avvenire solo in Marocco.
Lavoravo negli USA e ricevevo queste telefonate surreali.
Tipo: “Sig. Gad, la piscina è esplosa”.
Per me il problema vero non era tecnico o meccanico.
Quello si poteva aggiustare.
Ma come gli era venuta l’idea a quello che una piscina potesse esplodere?
Gli ho chiesto: “Ma non c’era Hamid?”
E lui: “Sì, ma era nella piscina”.
Pensate all’immagine che mi è passata davanti agli occhi.
Tra qualche giorno devo andarci.
E io detesto viaggiare, perché odio gli aeroporti.
All’aeroporto o hai cinque minuti per prendere il volo e devi correre,
o hai un’attesa di cinque ore e ti vuoi suicidare.
“Cosa farò?” Roba da andare fuori di testa.
Mi dà un fastidio tremendo vedere quelli col cuscino da viaggio.
Non so perché. Vederli mi fa ribollire il sangue.
E questi se ne vanno in giro come se non ce l’avessero il cuscino.
Ma se lo mettono quando si vestono al mattino?
Il cuscino da viaggio è l’unica cosa che ci si mette prima di usarla.
Non si fa con lo spazzolino. “Questo lo faccio dopo.”
Non si fa col preservativo. “Non si sa mai.”
E non mi piacciono i controlli di sicurezza.
Johanne.
Non mi piace mettermi in posa per la macchina a raggi X.
La conoscete la posa?
Ti fanno mettere così negli USA. Nella macchina a raggi X.
Vogliono assicurarsi che tu non abbia addosso un’arma letale.
Ma con questa macchina sono loro che ti ammazzano.
Tra 15 o 20 anni tremeremo così quando entreremo nella macchina.
“Cosa le è successo?” “Ho assorbito troppi raggi
dalle macchine a raggi X.”
E dopo che ci siete passati, ti perquisiscono lo stesso.
Dato che sono irritato, dico: “Va bene, perquisitemi.
Ma prima dovrete prendermi”.
Appena iniziano dico: “Oddio!”
Un tizio mi ha chiesto: “Ha qualcosa in tasca?”
E io: “Perché non lo scopre?”
L’ultima volta che ho volato ero in prima classe.
Grazie. Ecco cosa vuol dire essere in Nord America.
In Francia avrebbero gridato: “Stronzo!”
Ero seduto in prima classe e vestito molto casual.
Cappellino da baseball, che non capisco, jeans, scarpe da tennis.
E un tizio mi guardava come per giudicarmi.
“Questo qua di sicuro non è nella classe giusta.”
Non so perché, ma volevo difendere il mio diritto a stare lì
e l’unica idea che mi è venuta è stata di prenderlo in giro
affinché si ricordasse di me per il resto della vita.
Iniziai a comportarmi come un idiota che non ci era mai stato prima.
Indicai il mio sedile, che avevo pagato e per cui avevo il biglietto,
e gli chiesi: “Pensa che possa mettermi qui?”
“No, se non ha un biglietto di prima classe.”
E io: “Non lo dica a nessuno. A chi importa se mi metto qui?”
Mi sedetti e iniziai a giocare con tutti i pulsanti.
Dissi: “Si sta troppo meglio qui che in fondo”.
E il tizio chiamò l’assistente di volo.
Gli disse: “Non credo che quel tizio possa stare in prima.
Bisogna che lei...”
E io dietro l’assistente di volo che gesticolo così.
Lei mi fa: “Scusi, signore, devo chiederle di nuovo la carta d’imbarco”.
E io: “Nessun problema, ma andiamo là. Non voglio che lui la veda”.
Gliela do e lei mi dice: “Mi dispiace tanto, sig. Al... El...”
“Sì, tranquilla. Tutto a posto.”
Dice: “Mi dispiace, torni pure al suo posto”.
E a lui dice: “Tutto bene, ha pagato la prima classe”.
Poi mi sono girato verso il tizio e ho detto:
“Ho sistemato tutto.
Le ho dato 20 dollari”.
Grazie, Montréal! Grazie mille!
Grazie! Siete stati fantastici!
Grazie!
Sottotitoli: Ilaria Papini